Sole a San Paolo

Guardo fuori dalla solita finestra e vedo la cima dei grattacieli scrostatelli di San Paolo. Fra poco andremo a pranzo, ma ci hanno gia' rimpinzato di robine buone da mangiare, certamente non si muore di fame in Brasile.
E'una bella giornata di sole, sara' anche meta' autunno, ma potrebbe essere primavera inoltrata.
Come al solito, San Paolo non mi stimola alla esplorazione. Aspetto di accordarmi con la mia amica Maria per fare allenamento, ma altrimenti le mie curiosita' sono molto limitate - sabato andremo a Santos a visitare il Museo del Caffe', ma si tratta di un bonus. Speriamo che compensi un po' la reclusione. Il lavoro va bene, il mio capo e' piu' rilassato che in altre occasioni, fin qui tutto pare roseo verso la conferma del mio aumento retroattivo.
Chatto con gli amici - il Prof, Paolo G., Michele C. o la gente del kendo - alla sera in hotel o nelle pause fra le riunioni. Mi fanno molta compagnia, devo dire. La Ba e la Chiara mi leggono e mi commentano e anche questo mi fa sentire meno isolata.




Ultimamente sento un po' la solitudine. Non perche' mi manchi la presenza delle persone intorno. Ma, come uso dire, io soffro di un disturbo metabolico dell'anima: se anche qualcuno mi vuole bene o mi e' vicino, io stento a sentirlo, come se avessi bisogno di dosi ben piu' massicce per alzare la temperatura del cuore. Ho una deficienza di base che va colmata con iniezioni potenti di affetto, attenzione o amore (qualunque cosa queste cose significhino) - forse le forme sottili e silenziose di vicinanza rimangono sotto la mia soglia di percezione: ho bisogno di gesti maiuscoli, spettacolari - e anche quelli mi riscaldano per davvero poco tempo. Quindi devo per forza accettare di sentirmi un po' persa di tanto in tanto.
Anche se i miei affetti rimangono inalterati negli anni (oserei dire nelle ere geologiche), anche a sproposito, dagli altri mi aspetto solo dimenticanza e indifferenza. Non mi sento mai intitolata a contare sui loro pensieri o sul loro ricordo. Ogni volta mi pare di dover ricominciare da capo. Ovviamente, so che le cose non sono davvero cosi' - ma questa sicurezza mi deriva da un ragionamento del tutto razionale: quanto invidio le persone che si sentono sempre al centro dell'attenzione! Forse e' per questo che io adoro blandire i narcisi, e' una forma mascherata di ammirazione per la loro certezza di piacere.
E quindi tiro avanti, rabbrividendo un po', contando sul fatto che ogni tanto questo senso di freddo mi lascia, quando incontro un'anima amica, che ha anche voglia di dirmelo - o peggio, che non si stanca di ripetermelo.
Eh, mi dico, sapere come si funziona e' un grande aiuto - almeno si sa perche' ci si sente cosi', anche sotto il sole del Brasile.